Я не ухожу с МП. 

Я делаю перерыв.

Не из-за срача вокруг персоны Азалии. 

Мне нужен отдых. Уже давно. 

Думаю, что видно — я перестал писать посты. Фоточки, артики и все. 

Такой период. 

Моя голова больше не хочет делиться. Моя психика не нуждается ни в перечислении бытовухи. Ни в исповедях. Были времена, я нес графоманский бред. 

Я не могу писать про ремонт. Это все же как будто пускать людей и в свой дом, и в свой кошелек. «а почему ты здесь сделал так убого?» «Ой, это что-то на богатом». «ой, у соседей подобные обои отклеились через два дня, а прораб САМ замуровал в ванной труп!» «Мне бы твои проблемы». 

Моя учеба? Сочетание секретности и скуки. Будет результат, похвастаюсь. Возможно. 

Друзья и семья. Я не могу. Не готов. И не хочу. Порой все, что я люблю, я хочу огородить. Я не хочу жалости. Она калечит. Да, когда у меня болит горло, я хочу, чтобы мне сказали: «Юноша, вы такой хороший, пейте лекарство и спите, вас все любят». Но глобально. Нет. Спина. Плечи. Улыбка. «Кто борется на ковре и сражается на корте, всех с детства объединил стадион». Наверное я брошусь наутёк, если меня начнут массово жалеть. Хотя не начнут, я старательный. 

Чего я хотел от дневника? Наверное, играть. И чтобы со мной играли. Здесь живёт моя часть, которая увлеченно рисует угольком, а так же пишет в тайне от всех. Но. Желания утопающих дело рук самих утопающих. Но мне здесь не с кем играть. Поэтому дневник выходит дисфункциональным. 

Раньше я лез во все срачи мира. Теперь не лезу. Я не хочу быть одеялом, которое будут перетягивать. А потом ещё обвинят черт знает в чем. А ты поддержал того, а не этого. А надо было так. А ты растак. Ты меня разочаровал. Мы в тебе ошиблись. Так может поступить только человек, который сам кусок говна. А ведь я думал, ты нормальный. А ты фашист. А я тоже думаю, что ты фашист. Вот бы ты был на моем месте. 

Я утопаю в болоте. А дневник должен служить обратному.