Как же мне на хер не упала вся эта война. 

Я больше не пацифист. Эм. Стоп. Когда это я был пацифистом?

Телик трещит, я включаю его редко, скорее как фон. Но он трещит трещит. Из него мне в уши льется дерьмо. 

Дерьмо летит и в интернете. 

Смотрю обе стороны. Смотрю заодно и «третью сторону».

Сегодня я получил письмо от израильской стороны, в нем была дикая обида и непонимание, почему нельзя прилететь в Москву к родителям (девушка вышла замуж в Израиле), почему мир молчит о том, что на Земле обетованной нет мира, сколько я помню, столько там нет мира. Это была прям детская обида и ревность ко всему миру. Все кричат об Украине и России. Всем плевать на Израиль. Ебитесь, жиды, как хотите. 

Что я могу ей ответить? Что справедливость — удел богов? Что она ждёт реакции от лицемеров?

Я не политик и не военный аналитик. 

Я вообще не понимаю, как можно давать оценку происходящему, сидя на диване. И не владея информацией от слова вообще. Я не вижу истины в новостном потоке. 

Но какие-то выводы для себя я все же сделал. Даже не выводы, тезисы. Выводы делать рано. 

1. Я не понял, что за истерика была. Почему мы поперли на Украину. Причем я бы понял ДНР и ЛНР. Прошли. Остановились. Все. Зачем лезть дальше? Какая цель? Цель обязана быть. «разбомбить нахер Украину, покакать в Киеве и съесть младенцев» — это цель исключительно для мемов в ВК или Инстаграм. А на самом деле что?

Для чего мне земля Украины? С любой землёй можно делать только две вещи: доить или кормить. Доить Украину? Вы серьезно? Я много работал с украинцами. «Жид заплакал, когда пришел хохол». Хрен ты получишь. Значит… кормить. Эм… А за чей счёт банкет? За мой? Да ну нахер ...

2. Я не понял, за каким лядом освобождать народ, класть свою технику, кидать финансы и людей (бабы ещё понарожают) ради тех, кто не будет встречать вас цветами, хлебом и солью. Русских ненавидят. До слюней и трясучки. И в своей ненависти украинцы едины. Я не хочу платить ни копейки в сторону тех, кто меня видит исключительно на гиляке. Даже ради «благой цели».

Откуда такая уверенность, что русские и украинцы чуть ли не один народ? Разные. И страны разные. 30 лет это жизнь. 

Ломать это? Дело неблагодарное и безумное. 

Чего ради? Какая цель? Не понимаю. Нацики? Ну, и хрен бы. Все всех устраивает. Зеленского выбрали люди. И сейчас он их знамя и надежда. И происходящее только усиливает его рейтинг. 

3. ЛНР и ДНР. А нужны ли они России? А хотят ли они в Россию? Пффф… Так какая цель?

4. Санкции. Удивительно, но самый большой «удар» они нанесут людям, которые были «прозападные» и типа «против режима». Это именно эти люди мазались диорами, летали в другие страны, держали валюту, пытались типа заработать и построить демократию. Ан вон как вышло. Европа и ее ценности… Американская мечта. Ммм...

На самом деле срать на все это. Ужасно — потеря рабочих мест. Тут надо моментально трудоустраивать людей. Которые поверили в запад, в коммерцию, в какие-то международные бизнесы. Именно молодые люди работали в этих всех компаниях. Именно им прилетело на лопате. 

Те, кто является основной силой режима  — им норм. Они и так паспорта загран не имели, работали в сельпо или на стройке или ещё где. 

5. На счёт русофобии. Сейчас завопили про это явление. Я только усмехнулся. Русофобия. Ой-ой-ой. Вы не знали? Не чувствовали? Наверное это я изнеженный и чувствительный. Это явление не новое, а постоянное. Я все же поездил, хоть и не очень много. Я что не видел, как на меня смотрят? Я что не ощущал на спине косой взгляд? Ощущал. Европейские города красивы, они манят туриста романтичными улочками, чужой речью, атмосферой средневековых сказок и чего уж там — фоточками для инсты. Но почему есть отели «без русских». Почему именно к тебе обращаются, чтобы ты не трогал руками товар. А другие его берут и подробно рассматривают. Я никогда не скрывал, что я русский. И не буду. «Евреям и собакам вход воспрещён»(с). Особенно мерзко мне было в Будапеште. И вот теперь я даже доволен. Если раньше я сам себе твердил: ты ошибаешься, ты не правильно понимаешь, ты накручиваешь, они милашки. То теперь нет. Иллюзий нет. И я совсем не хочу покупать их «сувениры». Обойдусь без чудной тенистой улочки, какавы и круассана. Да. Раньше бы я расстроился. Красиво. Уютно. Модно. А теперь… У меня нет сожаления. Как сказала одна моя знакомая: «Я, латышка по гражданству, впервые с 1991 года увидела плакат на русском языке». Прилетело тому, кто платил стране налоги всю жизнь, работал, закончил школу как латыш, все экзамены сдавал. И фраза при получении паспорта: «А вы уверены, что вы достойны этого паспорта?». Хм. Это было давно. И так странно читать сейчас про русофобию. Скажите мне, когда было иначе?

6. Чего я боюсь по-настоящему. Ну, кроме пресловутой ядерной войны. С некоторых пор я уверен — ее не будет. Террактов. За правое дело. Как любое действие за правое дело: прилетит кому угодно, но не кому следовало бы. 

7. На счёт арестов имущества олигархов. Вот уж кто все назад получит. Не мытьём, так катанием. А вот товары из магазинов, которые приостановили деятельность? Смотрите. Там куча хлама. Тряпок, всякой мазни. И прочего. Ну, пустить это демонстративно с молотка. Деньги на благое делое, желательно богоугодное дело. А вещи из магазинов попроще, которые можно носить, оформить как гуманитарную помощь.  Троллинг 80 левл. 

Были вопли, что в дома олигархов будут селить беженцев из Украины. Вообще звучит неплохо. Я считаю, что надо перенимать практику. Берешь дворец Галкина. И под богодельню. Но этого не будет. 

8. Интересно, как теперь будет. Как кто будет вертеться. 

Объявили каникулы по ипотеке и кредитам. Значит, банкет опять за мой счёт. За счёт человека, который ни разу не брал кредит. Но за чужие проценты отвечу))). 

Пофиг. Пляшем. Каждый день это прям новая серия. 

-Не видились с самой чумы!

-Славные были времена.

Ну, что ж. Я гнусно жду среды. И радуюсь, что успел все сделать. 

Хотя возможно я ещё красочно распишу свою неудачу. 

Нет. Неудачу не распишу. Это будет слишком обидно.

На самом деле я очень сильно радуюсь каждому дню. Я сделал свой выбор. 

 Каждый день приносит новые реалии. Даааа, я из тех 20%, которых это коснется. Но я ещё не знаю, как.

Боюсь я только ядерной войны. И то. Не боюсь. Скорее было бы просто обидно. Не узнать, что же будет. 

А мне дико интересно. Каждая новая серия интереснее предыдущей. Захер мне Нетфликс, если есть моя жизнь?

Вообще я потрясен. Я застал пандемию и войну. Я застал удивительные явления человечества. Я живу ничуть не хуже, чем какой-нибудь Роланд или Чезаре Борджия. 

Раньше я бы сошел с ума. Если бы это было на глазах человека лет 20… Теперь нет. 

Мне как будто нечего терять кроме самой жизни. 

Мой привычный мир перестал существовать раньше. До этих событий. И многое изменилось. 

Наверное как раз те самые 8 лет назад. А ты что делал 8 лет назад? Все пошло через ж 8 лет назад.

Наверное, сегодня я не напишу настоящий пост. Хотя он есть в голове.

Справедливость в дерьмовороте… нет. Не слышали. Но я жду. Что же будет завтра. Над чем мне смеяться и улюлюкать?

Вааааще ПОХУЮ. Вообще на все. И на это. И на это. И на это. И на это. И на то. И на то, о чем мечтаешь. И на то, к чему привык. ПОХУЮ. 

Я дико весел. Я вообще не знаю, с какого перепуга я веселюсь. Это так тупо. 

Как я ржу. Пиздец. Я хочу догнать каждого и рассказать ему, как мне ПОХУЮ. 

Вата. Нацики. Укры. Ебанная творческая интеллигенция. Да ПОХУЮ. 

И когда я понял, что мне вааааще ПОХУЮ, меня так попустило.

Доллар? Да ебал я этот доллар.

Евро? А у меня больше ни одного евро нет.

Рубль? А я так мощно сранул, что у меня и рублей больше кiт наплакал. 

Гуляй, рванина! 

Чо ещё отменят? Лекарства? Отменят, естественно.

Да мне на болячки ПОХУЮ. Я буду лопухом лечиться, как наши доктора обычно и советуют. 

Из-за чего мы там страдали? Книжные герои? Сериалы? Кино? Кто хороший, кто плохой, кто кому нравится, кто кого бесит? Да ПОХУЮ. 

Шел сегодня как раз мимо плакатов с зарубежным кино. Какие-то там «Тайны Дамблдора» с какого-то там месяца весны или лета. Естественно не будет никаких тайн. Да и какие там Тайны — ловлю себя на мысли — он же просто пидарас хитрожопый. 

Да ПОХУЮ НА ЭТО БЛЯДСКОЕ КИНО. Своего треша и кринжа достаточно. Ещё на чужой пялиться.

Зашёл в ТЦ по Очень Важному делу. Так вот. Ксюшка сбрасывала в телеге очереди в Москве в Zara и тд. Причем именно мой Атриум. Типа там все шарятся и хотят купить все. Неа. Там вообще пустынно. Всем срать на эти шмотки. Не до сук. Не до вас.  А был я там как раз в час пик. 

Ещё неделю назад я бы возмутился, даже сказал бы, что желать шмот и блага материальные это вполне норм. Это и сейчас норм. Но. Насрать. В этих вещах вообще смысла нет. 

Я вообще без всего этого обойдусь, не хрюкнув. 

Пропаганда? Хуй с ней. 

Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен. Я забыл, что значит страх. 

СМИ? ХУЙ С НИМИ. 

США? ХУЙ С НИМИ.

БРИТАНИЯ? ХУЙ С НЕЙ.

Май дрим-сити? Прага? А и хуй с ней. Один из самых красивых городов мира. Пусть гуляет без меня. 

Кто принцу/герцогу/королю платит, тот его и танцует.

Я не такая как все,

Я на много хуже. 

Своего сердца нет,

Съем твое на ужин. 

Финита ля комедь, комедь финита...

Здесь можно охуеть, прощай, элита...

Как я уже говорил ранее, мое состояние — это реальное время. Оно может меняться как угодно, в любую сторону.

Если еще недавно я находился в состоянии шока. То теперь… я спокоен как удав. Как удав, который сожрал пять кроликов и аборигена вместе с копьем и юбкой из страусиных перьев.

У меня нет ни накоплений, ни великих планов и стратегий. Я занимаю самое козырное место из всех возможных. Я беру корыто с отрубями, беру мелко порубленную морковь, беру ябочко (куда ж ты котишься, попадешь ко мне в рот, не воротишься). И смотрю. На полнейший пиздец. Который происходит в реальном времени, в реальных странах, с реальными людьми. В том числе и со мной. Ибо кто я есть? Я есть песчинка в потоке пыльной бури, что несется над мертвой тысячи лет планетой. Ух, я загнул.

Впервые за долгое вермя на моих губах расцвела блаженная улыбка. Это не дзен. Это другое. Я сделал все, что мог сделать Я. Я каждый день не терял время зря. Я каждый день ставил плюсик. Теперь все. Жду. 

А когда ты больше ничего не можешь сделать… ты расслабляешь булки, позволяешь всему дерьму тебя покинуть и улыбаешься. Это истинный кайф.

Плюс в трезвом состоянии у тебя открываются глаза на многое. Не, я со своей каменной лавочки в саду не встану. Я подушечку принесу, чтобы жопу на мягкое и теплое пристроить.

Пусть они там все конем ебутся. 

А у нас — а у нас — а у нас ГУЛЯНОЧКА.

А еще. Глядя на блогеров, глядя на журналистов, глядя на всяких там актеров… и прочий сброд… вспоминается великая народная мудрость: «Кому война, кому мать родна». 

Спекулянт-спекулянт спекулирует, а народная власть реквизирует.

И еще. Эгоистичное. Но жизненно-важное.

Может происходить что угодно. ВСЕ что угодно. Воображения не хватит, что может происходить.

Третья мировая, пандемия, цунами, полный крах. Во главе правительства рептилойды, из глубин моря поднимается Атлантида, атака мертвецов, пророчества Ванги и призрак Мавроди. Все что угодно. Излом. Рагнорек. Белые ходоки. Орки. Эльфы. Героиновые наркоманы. Нацисты. Гробы на колесиках. Все что угодно.

НО. Я оправдываю все свои действия. И все свои мысли. Я разрешаю себе. Прав я… я все правильно делаю.

Мой бред, мое унылое говно, мой просто сивой кобылы бред — это правильно. Никто не сделает себе лучше, чем я.

Все умрут. А я останусь (с). Я вылезу. Я сдюжу. Я еще так вывернусь, как сам от себя не ожидал. Потому что я умнее, я хитрее, я пробивнее. Не произойдет ничего плохого. Я найду как выпутаться из ЛЮБОЙ ситуации. Пока не пошли титры — можно все. Титры пошли? Значит, будет еще часть следующего фильма, продолжение.

Понадобится бежать? Перемахну через любой кардон. Понадобится биться? Страшен в бою, словно вепрь затравленный. Понадобится затаиться? Лягу на брюхо в овраг, присыплю себя листвой и не хрюкну. Не будут летать самолеты? Сяду в поезд. Не будет ЖД дорог, сяду в телегу. Не будет у меня телеги? На своих двоих. 

Такая мразь, как я, выживет. Выкрутится. Проржется. Потому что такие как я — всегда на коне, всегда при деньгах, всегда при благах, всегда довольно усмехаются и всегда делают шаг на одну клетку, но вперед.

Они победят, если: Я не буду вести образ жизни себе на пользу, я буду нервничать зря, я буду сбивать свои ритмы и планы. Они победят, если я впаду в уныние и испугаюсь.

Я сам себе пиздатый друг. 

Любое событие это:

-ДА БЛЯТЬ!

-Чо бля?

-Так. Бля...

-Ладно бля...

-Как же заебало бля...

Вспомним вселенскую бучу с короновирусом.

Теперь ходит мем: За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХУЮ!

И сейчас, мне, человеку, который живет не в Судане, не похую на ситуацию, но если представить… человечество совершенно спокойно сделает финт и...

Спецоперация Россия-Украина: ДА ВСЕМ ДАВНО ПОХУЮ...

Не хочу даже давать воображению свободу, что же такое станет «а вот тебе, мразь, на погоны».

Кем бы ни был ты, что бы ты не искал,

Мир покажет лишь свой звериный оскал.

Мать-природа давно разработала план мести,

И остаться в живых – теперь дело чести!

Итак. Я принимаю для себя решение. Я ухожу из пространства новостей. Дня на два точно. Возможно вообще. Хотя последнее невозможно.

Я с самого начала слежу за всем. За обеими сторонами. Использую разные источники. 

Моя точка зрения не является истиной в последней инстанции. Это частное мнение обывателя, политически не осведомленного, не грамотного, не промытного ни с одной стороны (О, да, я грязный мальчишка. Но не до шуток.) Это просто мои мысли. Мой поток сознания в Настоящий Момент. Возможно через 30 секунд все вообще поменяется раз и навсегда. Это не значит, что я флюгер. Это значит, что я переживаю все в реальном времени. Я не персонаж. Я живой человек. 

Когда все началось. Мои первые мысли были очень благородны. Я человек порывистый. И чуть что загораюсь. И скачу, размахивая шашкой над головой, не разбирая дороги, красных и белых. 

Меня и сейчас никто не убедит, что черное это белое, а белое это черное.

В тот день вообще меня так захлестнуло, что лично по моей собственной шкале из 100% — 95,6%. Дальше — безумие. 

Но. Есть такая вещь. Время. Оно начало идти. Часики начали тикать. И не в том похабном смысле, как было принято говорить раньше.

Были дни, когда мне было легче. Были дни, когда все тело дергало. Я качался на эмоциональных качелях так, что чуть не слетел с этих качелей.

Я поглащал информацию как губка. Как сухая губка. И чем дальше я наполнялся ею, тем к более неожиданным выводам приходил. 

И вот теперь я решил укрыться от света в воображаемом тенистом парке. Я так бежал по дорожкам, что чуть не спотыкнулся о выступающий булыжник и не растянулся, сдирая с ладоней и лица кожу. Но удержался на ногах. Хорошо, что на меня не смотрит ни одна живая душа. Еще чего не хватало, чтобы меня видели таким. Дрожащим, испуганным, взволнованным с трясущимися руками. А ну стоять! Плечи расправил, спину выпрямил, подбородок вверх. Один уголок губ чуть вверх. Пусть рот покривится. Одну бровь скептически изогнуть. Вдох-выдох. Вдох-выдох.

Садитесь на холодную каменную лавочку, охладите свой пылающий пердак. Поберегите штаны.

И признайте одно. Вы не игрушка. Вас нельзя дергать за ниточки. Вас нельзя хватать за руки и пытаться разорвать на двое минимум. Примите себя, сударь. О вас не позаботится никто кроме вас. 

Вдох-выдох. Вдох-выдох.

Информационная война. Это бешеная сила. Это то, что можно поставить рядом реальным оружием.

Поток ненависти, поток агиток, поток фейков.

Поток вопросов.

Как быстро и так бездарно наплодили столько безобразия? Знаете, что самое отвратительное в фейках и в агитации? Наплевательское отношение к своей работе. Я не верю. А должен верить. И в результате агитация имеет совершенно обратное действие. 

Смешно читать того же Газманова. Смешно видеть постановочные кадры пленных. Там везде мальчики кровавые в глазах. Вы хоть продумывайте политическую агитацию, чтобы она не выглядела позорно. Вы хоть наймите нормальных актеров. Нет, Безруков не сможет сыграть всех русских пленных солдат. Кстати, он тоже отвратителен.

И чем дальше. Тем более свинские мысли появляются в моем поросячьем мозгу. А знаете почему? Потому что мой порох стал сырым от слез. 

И чем больше я получаю проклятий. Чем больше мне желают смерти. Чем больше меня ненавидят. Чем больше странной издевки я получаю в свой адрес. Тем… холоднее и спокойнее я становлюсь. Ответной ненависти у меня нет и не будет. Я просто задаю вопрос: Ты хочешь сесть в тюрьму и получить по почкам за того, кто брызжет слюной и ненавидит тебя? Если ты добровльно сожжешь себя на костре, этот человек только помочится на него. Так стоит ли этот страдалец того? Стоит ли это слез ТВОЕЙ матери? А вот этот комок ненависти и злобы… встал бы он на твою защиту, когда тебя толкали бы на расстрел? Каков ответ на этот вопрос? Я не знаю. Если вы вдруг по воли магии поменяетесь местами… что будет? 

Идут аресты в Москве, в Питере, в Казани. Я очень надеюсь, что люди, которые вышли на площади однажды не пожалеют об этом. Капля яда делает бочку меда бочкой яда.

Якобы этих людей нет. Есть. И их ловят. Задержания довольно жесткие. Идут обыски. Закрывают СМИ. 

Одновременно с этим с некачественно сделанных фейков идет агитка выходить на улицы. Время и самые «протестные» места Москвы и Питера. Ребята, это не то… Ребята, это не призыв на митинг. Это призыв в лапы ментов. Они сейчас просто перевыполняют свой план. И очень довольны. И такие вредительские агитки они как будто нацелены на то, чтобы именно людей, стоящих против режима, подставить. Если делать шаги, то продуманные и профинансированные. И организованные.

Средства массовой информации, средства массового уничтожения.

Чтобы тебе верили, надо обязательно говорить правду. На 60% правда. На 40% ложь. Но ложь это такой ингридиент, который превращает любую правду в ложь полностью. Но когда в зелье есть правда — оно забористее. 

Я не представляю инстинную ситуацию на политической арене. Даже близко. Если раньше я мог что-то прогнозировать, давать оценку и т.д. То сейчас не могу. Я столкнулся с тем, что истинные мотивы власти мне не понятны. Истинные мотивы мирового сообщества мне тоже не понятны.

Вдох-выдох.

Война это смерть. Война это безусловное зло.

Вдох-выдох.

Продолжаем.

Дело в том, что год назад я серьезно увлекся аквариумистикой. А именно золотыми рыбками. И черпал информацию из множества источников. В том числе иностранных. И даже специально создал аккаунт, чтобы подписаться на рыбьи сообщества и ихтиологов. И ихтиопотологов. Сообщество аквариумистов это тоже такая субкультура. На первый взгляд рыбоводы должны быть милейшими ребятами, ведь аквариум якобы успокаивает нервы. НО. Именно аквариумисты это угрюмые суровые и довольно злые люди. Это не доброе сообщество. Удивительно, да?

К чему я подвожу? А вот к чему. Золотые рыбки — это Азия и США. И я состою в множестве сообществ. Так вот. США спокойны. Азия тоже. Они безумно спокойны. Ничего не просизходит. Да, типа политики заняли либо нейтралитет, либо помахали санкциями в сторону России и что-то там пообещали Украине. Но вы себе не представляете, на сколько вне этого всего огромное количество молодых мужчин (рыбы это мужчины, мужчины это рыбы), которым срать и на Россию, и на Украину, и на Беларусь. Как будто нас нет на планете Земля. Мы не интересны. Действительно, я бы сам не парился, что там за океаном. Меня бы не волновали игры краснорожих обезьян. Надо посмотреть, кто кого, а потом пойти дружить с победителем. Война неверных? Это же хорошо. Во имя Аллаха, пусть они разберутся наконец друг с другом.

Все мировые сообщества отреагировали на ситуацию. Мода. Искусство. Техника. Технологии. Даже кошки.

А золотые рыбки нет. Потому что… не та география.

Мне не уехать. Мне некуда бежать. Я не Ксюша. 

И я не хочу бежать. Я просто делаю вдох-выдох и боюсь загадывать.

Я не понимаю, что происходит. Я знаю одно. Я не позволю себя отравить. 

Я никогда не думал, что доживу именно до таких военных действий.

И я не знаю, как у меня получится сохранить себя как человека. Я ничего теперь не знаю.

«Помни, кто твой настоящий враг»(с). 

Непросто быть богом в жестокое время,

Быть выше, чем жалость, любовь или честь

И жить в Арканаре, тупом и надменном,

Где слова достаточно, чтоб на кол сесть.

За последнее время произошло много событий, и впервые я захотел написать. Хотя до этого, признаюсь честно, такого не было. Я не возвращаюсь как блогер. Я не полезу в эту тусовку, у меня нет ни сил, ни желания выяснять, кто есть кто. Я пишу для узкого круга и для себя самого. Когда записываешь, вроде как мозг расставляет все по местам. 

Итак, начнем. 

Как для многих, для меня утро 24 февраля 2022 стало ударом. Мне не прилетела бомба на голову, мне не вышибло окна. Но я очень нехорошо почувствовал себя в набитом битком автобусе. Утро, все едут из пригорода в город, просто сидят жопами друг у друга на головах. И я открываю ленту. Я понимаю, что у меня дрожат руки и я хочу заорать одно слово: «НЕТ!». 

Не буду врать. Я знал, что это произойдет. Знал. Но ошибся в расчетах. Это у меня за окнами лежит снег. Много снега. А там пришла весна. Можно начинать операцию. Операцию...

Люди в метро смотрели ролики на ютубе, как готовить пельмени, подростки обсуждали макияж и как бы прикупить кроссовки. Люди еще не проснулись и мало кто что понимал. В то утро я встречался с матерью в метро, чтобы пойти по личным делам. Я вышел на Выставочной. Мать ждала меня в центре зала, она приехала даже раньше. Я подошел и сказал короткую фразу: «Мама, началась война».

У меня буквально взорвался телефон. На ряд звонков я решил не отвечать. 

А дальше было примерно как у многих. Механические действия. Больная голова. И приказы самому себе: куда идти, что говорить, какие действия предпринимать.

Я приказал себе не дрожать, не биться в истерике. Быть твердым, «стоять на своем», пардон.

У меня рушилось многое. От веры в людей, до материального. 

Моя троюродная сестра из Киева. Мы мало общались (но много в детстве провели времени, нам нравилось играть, мы ровесники практически), но в последнее время как раз нашли друг друга. И потеряли. Потому что на ряд вопросов я не смог дать ответа. От меня ждали ответа, а его не было. Вернее ответ был. НО. это было ЭЭЭЭЭЭ… я не знаю… МЭЭЭЭЭ… я не понимаю. Такой ответ не устроит никого. Окей, там бы уже ни одни ответ не устроил. Скажу кратко, она чудом уехала (нет, не чудом, она все же моя сестра, она самую малость принцесса, поэтому сейчас она в Польше). 

Поток новостей, поток ненависти, поток непроверенной информации.

И колоны машин, котррые идут ночью по шоссе, когда свободные дороги. Три часа ночи, я стою у окон и смотрю на шоссе с 18 этажа. Они едут и едут. И у меня один вопрос: «КУДА?». Две колоны. Я все же иду в постель и уже из-под одеяла слышу третью.

У дверей стоит собранный рюкзак, в нем документы, немного денег, подзарядки, батарейки, зажигалки, полотенца, трусы, теплые носки, тушенка, фонарик, дорожная бритва и аптечка. Если из дома. Я быстро хватаю этот рюкзак и выхожу. Куда? У нас эвакуации не будет. Некуда. Одно шоссе. Узкое. До метро мне не добраться. До ЖД станции тоже. Очень далеко. Но прочь от дома. Там с трех сторон «объекты». Это сегодня бомбят одну сторону. А кто скажет, кого будут бомбить уже через час? 

«Летит летит ракета. Из штата Арканзас.

Навстречу ей ракета. Такая же от нас.»

Балашиха и Арканзас спят спокойно, ибо нехуй было.

Отдельно, совершенно отдельно, я хочу написать про свое состояние 23 февраля, на День Защитника Отечества. 

Я проснулся с мыслью, что дико тихо вокруг. И не мог отделаться от этой мысли весь день. Я кидался к разным людям и тряс их: «Ты слышишь? Ты слышишь, как тихо? Так не бывает на 23 февраля». Я даже лег на пол в квартире. Вытянулся в струнку и закрыл глаза. Я не услышал ничего. это была ТИШИНА. на столько оглушительная, что я не мог понять, что происходит. Много столетий назад наши предки перед боем «слушали землю», потому что звук способен передаваться на очень большое расстояние. Это примерно такое же. Я даже лирику написал на тему, именно в ней хорошо передаются мои ощущения того дня. Но здесь мне не от куда скопировать, так что обойдемся без моих виршей.

Что же будет дальше? Я не знаю. Отчасти поэтому и делаю записи. Это просто дневник человека, который хочет зафиксировать настоящее, ибо непонятно, будет ли будущее. И каким оно будет это хваленое будущее.

Можно оголтело орать про патриотизм. Про то, что мы справимся. Про то, как мы все попадем в рай, а они просто сдохнут.

Но давайте посмотрим. Нас ждут тяжелые времена. Экономическая блокада — это серьезный удар. Удар не только по обожравшимся олигархам. Это удар по простым людям. По тем у кого и малый, и средний бизнес. Удар по людям, работающим в международных компаниях. Это безработица. 

Взлет цен. Обесценивание рубля. Тут у меня только горькая усмешка. Кушать хотят все. 

Не нужно иллюзий. Кризис — не время возможностей. Кризис это кризис. А возможности да… для мошенников и ублюдков. Представьте, как сейчас легко списать средства у бабки, объяснив ей, что можно перевести ее пенсию на безопасный счет? Ха. Это самый примитивный и безобидный пример.

Ни один работающий во благо своей стране, своей семье и себе любимому человек не хочет кризиса, не хочет войн, не хочет ненависти. Какой он — идеальный мир? Американская мечта? Русская мечта? Китайская? Итальянская? Это уверенность в завтрашнем дне, это любовь, это возможность крепко стоять на своем (на двух ногах). Это возможность заниматься делом, приносящим радость и деньги. Это возможность дружить. Это возможность смотреть кино, слушать музыку, хлопать в ладоши и орать БРАВО, пялясь на гранд-опера, приехавший с гастролями в твой город. Это возможность увидеть свет и поразиться, как красива наша Земля. Какие города возвели люди! Какие горы и леса создала природа! 

Против России половина мира, даже больше. Нет, не стоит и это переоценивать. Да, вводятся санкции, да все беснуются с флагами Украины, да, мир встал на сторону тех, на кого напали мы. А от нас, от агрессора, все отвернулись. Русским и собакам вход воспрещен. Да. 

Но кроме несправедливого — почему прилетело мне, простому человеку… возник вопрос. А давно ли я видел такое единение народов? Чтобы так тряхануло мир, когда между собой разбирались арабские страны, когда бомбили Израиль (как будто сейчас там спокойно), когда был конфликт с кучей жертв в Армении. А несчастная Югославия? Много кто бесился, когда люди в Белоруси вышли на улицы с бело-красными флагами. А Грузия? А сколько говна у латиносов и в Африке. Ну, что ж… Старушка Европа. Я вижу твое лицо. Впринципе всегда видел. Оно оборачивается и радуется полученному одобрению. Ты тоже знала все. Все все знали. Кроме простых людей, которые недальновидно родились не в том месте, не в то время.

Стыдиться того что я русский? Никогда. Я русский. Точка. Тут у меня закалка с ранних лет. Никогда не отрицать того, кто ты. Не рвать паспорт, не косить под другую нацию, не отрекаться. Я русский. Только на половину немец. На четверть белорус. На какую-то часть русский. Ах, да. Там еще поляки. А где поляки, там и кто… евреи. Я гражданин РФ. пусть со мной беда случится, ежели когда я покраснею от стыда, боясь упрека иль неправого суда молвы жестокой...

Мы больше не братья. Мы соседи. Такое сейчас можно услышать сплошь и рядом. Но и тут я не соглашусь. Братья. Три брата. Ведь только родные братья могут причинить друг другу так много боли. Те, кто знает тебя, кто такой же, как ты, кто знает, куда и как тебя бить. Да начихать на соседа. Сосед не интересен, от него можно легко отделаться высоким забором. А вот слово или дело, которое прилетело от брата — это рана на сердце, это то, что жжет и кровоточит. Это то, что не прощают и проклинают. Нет ничего страшнее войны между братьями. Соседи договорятся. Братья нет. 

Наши лидеры. Дед. Клоун. Таракан. Три белых коня, эх, три белых коня… куда ж вы несете меня?

Не стоит недооценивать ни одного из них. Наверное, ступая на путь политики, человек продает душу Дьяволу. А взамен получает когти стервятника, нюх волка и повадки гиены. Красивые слова, призывы, агитки, обещания, вставания на колени, угрозы утопить в клозете… А что за ними? Воронье и гробы. 

В результате что? Один из братьев загнан в угол и ощетинился, он вот вот готов прыгнуть либо на врага, либо со скалы, увлекая за команию второго. А третий, истекая кровью, надевает мученический венец. А истории святых мы так или иначе читали. В лучшем случае они были страненнькие, в худшем — крестили огнем и мечом.

И среди этого безумия я. С выпрыгивающим из груди сердцем. С дрожащими руками. Осознавший, что мир сдвинулся с места. Ничто не будет прежним.

Чем закончатся переговоры? Что будет с нашими странами? 

Я хочу, чтобы это закончилось. Хочу сильно, прямо неистово. Если закончить все сейчас, то еще есть обратный ход. Лет через 10-15 все наладится. Для мира это мало. Это только для человеческой жизни много. Для меня много. 

А если не закончится? А если это будет еще и еще? Через месяц и не больше кончится война… ха-ха.

Я тяжело нервно вздыхаю и смотрю туда, где заходит солнце. Все будет хорошо. Все будет хорошо. 

Люди вернутся домой. И восстановят дома. Это не так и сложно. Это же просто камни и дерево.

Другие люди научатся жить с тем, что произошло по вине выбранной ими власти. 

На самом деле со всем мы справимся. Народ переможе.

Русские, белорусы, украинцы… что только не переживали эти люди. Не первый раз. Не последний. 

Люди с сайта знакомств какие-то совершенно отбитые. Сначала я думал, что просто немолодые бездельники, которые то ли на порнохаб дрочат, то ли от маразма огурцами лечатся. Оказалось, что не просто. Подонки они. Уроды, дебилы и подонки. Которые, как все подонки, наслаждаются своей подоношностью. 

«Как младенца жаль мне Францию...». 

Не могу сказать, что сейчас нуждаюсь в дневнике. По-прежнему мало времени. И много сил уходит на другое. 

То, что происходит сейчас — преступно. И никто меня не переубедит. 

Сначала выезжает первый всадник. Он уже примерил свою корону. Корона стала черной. 

За ним выезжает второй. Он по-своему жуткий. И яркий. Его слепой увидит. Я увидел его летом. И надо мной смеялись. Не верили.

Ждём третьего. Его топота пока не слышно. Не удивительно. Он же очень лёгкий. И конь под ним не тяжеловоз. 

А четвертый. Что ж… Он хотя бы милосерден. 

Иди в обход и напрямик,

Но помни — ни один

Не станет в этой битве победителем.

Победителем...

Я жду тебя у выхода

И входа в Лабиринт -

Единственной родной

Для нас обители.

Влево шаг, поворот,

Тупик — назад.

Значит право. Вперёд!

Закрой глаза.

В этом замке знаком тебе каждый зал,

Просто вспомни то, что ты знал.

Вот разрушенный мост,

Где же переправа?

А внизу не вода -

Огненная лава.

Ты иной, ты отлит из другого сплава.

Ты на всё здесь имеешь право.

Как же все хуево. 

Вашу мать. 

Просто хуевее хуя на хуе.

Я написал пост на мп. 

Хуевее хуя.