Я не знаю. Будь что будет...
Наливайте, барон!
Тот, кого боятся люди, постучался в мой дом...
Я могу понять в этой жизни многое. Очень многое. Я понимаю задротов. Я понимаю маньяков. Я понимаю диктаторов. Я понимаю шлюх. Я понимаю наивных.
Не совсем правильное слово «понимаю», скорее «принимаю» — готов смириться с их существованием, как с неизбежностью, историческим «налогом», как со стихией, как с биологическими особенностями вида.
Но смириться с подлостью трудно. С мерзкой подлостью, которая всегда граничит с глупостью, неумением мыслить критически, с нежеланием называть вещи своими именами.
В том, что сейчас происходит в моей стране нет ЛОГИКИ. Это преступно. И не в плане «преступно по отношению к народу Украины». Нет. Украина это Украина. Россия это Россия.
Отбросим сторону конфликта. Просто отодвинем в сторону миллионы судеб и жизней.
И поговорим о других миллионах.
Которым придется жить.
И жизнь эта будет не «нелегка», она будет просто изуродована.
Это нельзя сравнить с второй мировой, это другое явление. Это нельзя сравнить с 90-ыми и перестройкой. Другие исходные данные, другая политическая карта, все другое. Несравнимо. Да, нас ждет новая реальность.
Нет, не оглушительный крах, не разрыв снаряда. Нас ждет вязкое смердящее болото, испарения, от коротого будут перехватывать горло не один десяток лет.
Обнищание населения, снижение качества жизни, а следовательно снижение всего — образования, медицинского обслуживания, снижение продолжительности жизни, снижение активной продолжительности жизни.
Не будет работы. Будут пить. Уже пьют. Там где водяра, там насилие. Там где насилие там сумасшествие. Дети, которых не защитит никто. И никто им не вернет нормальных родителей, отличных от грязных отупевших скотин. И даже если в будущем этот ребенок вылезет из грязи, он никогда не станет «нормальным», хвост искалечнной семьи он пронесет за собой на всю жизнь.
Много здесь среди уродцев с сайта знакомств тех, кого папашка лупил ремнем до потери сознания? Найдутся. И найдутся те, для кого это нормально.
Покалеченная система образования не сможет выпускать специалистов. Это уже происходит. А будет только хуже. Обещания на словах, какие-то подачки и красивые слова о стимулировании молодых специалистов? О да...
Желание выжить не порождает конкуренцию и создание нового, полезного, разумного, доброго, вечного. Желание выжить пораждает страх за собственную шкуру и собственный караман. Кусай больше, беги дальше.
Разорвать тушу, растащить ее по углам.
Коррупция способна строить схемы укрепления власти, и они держатся, трещат по швам, подводят через раз, но держатся. Как карточный домик, склеенный соплями. А после нас хоть потоп.
Мы сейчас видим, как все летит в… туда, да. Привычное существование рушится. И люди не понимают, а почему… почему же так происходит? Почему все в заднице от производства до каких-то всратых певичек?
Потому что на соплях стояло. На взятках. На банях. На родстве и знакомствах.
А потому, козлы мои милые, что нельзя было подмахивать там, где вы неглядя подмахивали и ржали. Вы совершали преступление за преступлением, заключая липовые контракты, подписывая липовые акты, подделывая фото, списывая рабочее оборудование, меняя цифры и прочее. Каждый винтик вертелся в этих соплях как в смазке, прости меня господи.
Нельзя. Этого нельзя делать. Это страшно. Я иду по заводу. По гордости страны. По руинам. И мимо несется перепелка с выводком. Я урод. Я подонок. Я мразь. И МНЕ БЫЛО ДИКО БОЛЬНО ОТ БЕССИЛИЯ. Завод менял собственника. Завод проходил процедуру банкротства. На этом заводе производили не резиновые хуи и не деревянные ложки. Это мощь страны. Это одно из ее сердец. Это город. Это мертвый город. Неправильно. Это убитый, растерзанный город. Я улыбался. И сейчас улыбаюсь, вспоминая то мороз и жуткий ветер в лицо, я бегаю между цехами как ошпаренный, и мне дико нравится — мне нравятся люди, они мне тянут руки, души, папиросы. Они не жалуются, только усмехаются. Наливают мне чай с сахаром. Это мой первый чай за сутки, дальше не будет веселее. Хотя я знаю, что я тоже их удивляю. Я честный. Им приятно, но непривычно. Долго не верят. И помню летнюю жару, мошку, от которой возможно спрятаться только в темном цеху. И снова обман. И снова издевательства над людьми. Кинули. Ради впечатения. Сраный ебучий чемпионат. Безумие. Но как красиво прикрытое.
И раз за разом эта свистопляска. То справа на лево, то слева на право. И ты сам не замечаешь, как влетаешь в эти сопли, и не знаешь, как выбраться. Сопли вязкие и не отмоешься.
Сверхдержава. Сверхдержава — это уровень жизни населения, это уважение к гражданам (не любовь аля батюшка и чада его, которых и пороть можно, а именно уважение), это военная мощь (да-да), это большая наука, это спорт высоких достижений без выпрашиваний и жалоб… это утопия. На сегодняшний день.
Нет, мы не превратимся в заснеженную Уганду, кто бы что ни пророчил.
Но мне просто обидно. Как человеку, чья жизнь будет максимум 85 лет, а скорее всего гораздо-гораздо-гораздо меньше, что эти 85 лет я не прожил и не проживу в сверхдержаве.
А мог бы.
Это обиднее всего. Именно у меня, а не у мальчика из Уганды, были реальные шансы. Но нет...
Родись я в Уганде — ваще бы не парился, поебать и все. Не было возможности, ну и хуй бы. Были сука. Были… я успел коснуться кончиками пальцев, мне показалось, что я почувствовал, как это приятно.
Отняли. Отбросили назад. Можно сказать, что предали.
За что? Боженька, я не верю в тебя. Но за что?
Я плохо учился в школе? Я не слушал родителей? Я пил курил ругался матом гулял с плохими девочками?
Я поступил за взятку в институт? Я платил за каждый экзамен? Я не платил налоги? Я воровал?
ЗА ЧТО? ЧТО Я СДЕЛАЛ???
Я патриот. Наверное один из самых патриотичных патриотов России. Незыблем и тверд (с).
Но мне не побороть. Жернова системы способны пермолоть даже гранит.
Я вынужден признать. Моя жизнь изуродована. Нет, не перечеркнута. Это не конец. Но это можно сравнить с тем, как на красивом правильном лице выжигают безобразное клеймо и задевают глаз.
Я произношу как мантру: за падением идет подъем, все нормализуется, перерождение экономики — процесс болезненный и даже кровавый, но необходимый. НО. Я биологический организм. Я из мяса и костей. И по меркам Вселенной моя жизнь это бздеж песчинки. Очень очень обидно, что мой бздеж будет таким.
Я именно тот человек, который всю жизнь пашет. Мне ничего не досталось просто так. Я ничерта не получил от государства. Я за все боролся. И расплачивался честнее некуда. Иногда явно переплачивая. И я патриот. Потому что… так. Я не могу иначе. Незыблем и тверд.
И для меня лично это была подножка. Мне было что терять материально (я это спас), мне было что терять духовно (вот с этим случилась беда). Я выстраивал свое будущее по кирпичику, я поднимался по ступеням, потому как лифт оказался мне не доступен. И вот эту лестницу подожгли. Приятного чуть.
И я не знаю. За что? Чего ради.
Украина? Разменная монета.
На мои «85» уже выпала корона. Хватит. Нахуя еще это.
Даже смешно думать о том, как могло бы быть… а что? вдруг бы у меня все получилось… я был бы счастлив.
И теперь буду. Только совершенно другой ценой.
У меня просто украли возможности, надежды, планы, мечты. То, чем живет молодой человек.
Кто сейчас ликует? Тот, кто одной ногой в могиле? Это их время. Их звездный час. И тех, кто помоложе, но сознанием такой же пердун.
Наконец свершилось. Но, ребята, это не то. Это не торжество коммунизма, вы зря радуетесь.
Обидно. Я отдал свою жизнь на прокорм им. Не деньги, не яхты, не особняки. Жизнь.
Тем, кто этого не оценит. Только похлопает сальными ладонями у экрана телевизора и отхлебнет пивка.
Сумасшедшие старухи, недотраханные тетки, мужики в нестиранных футболках — это их звездый час. А еще это звездный час азиатских бизнесменов, мошенников всех мастей, стукачей и моральных уродов.
А ведь это мог быть настоящий выход на сцену того знаменитого наследия СССР. Не будет этого выхода. Его никто не допустит.
Я пытаюсь удержать песок, бегущий сквозь пальцы. Не получается.
Мне, человеку, пережившему без слез и смерти, и болезни… больно.
И теперь я твержу еще одну мантру: не проиграй, когда нельзя выйграть.
Русский. От начала до конца. Всегда. Каков бы ни был исход — встань на сторону своей страны. Ты сейчас ей нужен.
Это мать. Мать, с которой у тебя могут быть любые отношения. НО. Ни одна мошня не имеет права ее обирать. Ни один скот не имеет права плевать в ее сторону. Это моя мать. И я сделаю все, чтобы она жила максимально хорошо. Это мой долг. Это все что я могу.
И еще. Несмотря ни на что, я вдруг понял в эти дни, что рядом со мной встают совершенно неожиданные люди. Готовые бороться. Не орать оголтело в интернете за или против, не хлопать в ладоши, не бросаться под танком или бесноваться с одиночным пикетом. Я вдруг понял, что вокруг встают люди, готовые принять невидимый бой. С разными политическими взглядами, разного возраста и пола. Наверное именно так выглядит исчезающий вид патриотов. Как нарциссично звучит-то. Но, да. И именно в этих людях я чувствую поддержку, опору, плечо, тот самый объединяющий дух.
Ты за войну или против, ааааа? Я за Россию. Сильную, гордую, ту самую сверхдержавную, непобедимую. И мне насрать на силы противника. НАС РАТЬ.
П.С. Почему я должен кормить всю эту сволочь? Почему я должен работать ради того, чтобы обеспечить нищиту сволочам? Почему они вообще живут? Нахуй им их жизни. Дрочить блять хуи? Жрать водку? Ржать над шашлыком? Фоткать свои уродливые поплывшие ряхи в безвкусных беретках? Блять, как можно было сделать из себя такую большеротую уродку? И их дохуя. Одинаковых. Как будто на одном заводе выпущенных.
Почему они живут, а те, кто был создан смешным, добрым клубком — страдают. Вся эта мерзость, вся эта прогнившая скорлупа. Недочеловеки. Мусор. Живут. Пристрелить, как бешенных собак. Очистить мир. Невозможно. Негуманно. Живут.
Ставят палки в колеса, ковыряются в немытых письках, гыкают, пердят, рыгают, тянут губы уточкой на допотопных коллажах и снова дрочат как обезумевшие макаки.
Почему их организмы функционируют. Почему мучаются невинные твари. А эта шваль может жрать свои помои ещё очень долго.
Те, кто со мной общается дольше двух дней, знают, на сколько я не пацифист. Не либерал. Ни разу не либерал и не пацифист. Но как же заебала именно нынешняя вариация происходящего. Как же мне жутко от того, что я вижу, встав над шахматной доской. Я смотрю сверху на эту доску и понимаю, что комбинаций не так и много. И то, что должно быть сделано немедленно — не делается.
Я умножаю два и два. Я понимаю. И хочу орать. Валяться на спине и орать. Есть то, чего я так и не научился делать красиво. И нет. Не какать. Гажу я просто как боженька...